سي إن إن
—
في مرحلة ما قبل المراهقة في عام 2000، كانت ظلال القمصان القصيرة تلوح في الأفق. كانت القمصان القصيرة جزءاً لا يتجزأ من السجادة الحمراء وثقافة البوب: ارتدتها كيرا نايتلي مع بنطلون منخفض الخصر بشكل لا يصدق، وارتدت آليا سراويل داخلية قصيرة من تومي هيلفيجر، بينما خاضت بطلات مسلسل “بافي” معركة ضد مصاصي الدماء مرتدين سترات صوفية قصيرة وقمصان بلا أكمام. وفي عقد من الزمان حيث كانت الجينز منخفضة الخصر هي القاعدة ــ وكانت الانتقادات الموجهة إلى أجساد النساء سطحية ــ لم تكن القمصان القصيرة عادية وسهلة الارتداء؛ بل كان أي ليونة في الجذع تعتبر انحرافاً. لقد بلغت سن الرشد على مجلات المشاهير ومدونات القيل والقال المبكرة التي دربت عيني على ملاحظة حتى أصغر الانحرافات عن النحافة. كان عليك أن تكسب بطنك قبل أن تتباهى به.
وبسبب هذا، لم تكن السنوات التي كان من المفترض أن تكون سنواتي الهادئة التي تكشف عن خصري قد انتهت: فقد أمضيت سنوات المراهقة والعشرينيات من عمري وأنا أعاني من نقص الوزن وانعدام الثقة بالنفس، في حرب صامتة مع منطقة وسط جسمي. لم تكن المنطقة مشدودة قط، بل كانت منحنية، سواء بسبب القفص الصدري البارز أو البطن الرخو الذي قد يتقلب ولكنه لا يستقر أبداً. وبحلول الكلية، كنت أراقب نفسي في كل انعكاس عابر، وأربط أحزمة عريضة حول فساتين أميركان أباريل كملابس مؤقتة لتشكيل الجسم. كما اعتقدت أن فرصتي في ارتداء المزيد من الأنماط التي تكشف عن الجلد محدودة – ففي النهاية، تنتهي جاذبية النساء فجأة في الثلاثينيات، أليس كذلك؟ شعرت وكأن الوقت ينفد بسرعة.
مثل العديد من النساء اللواتي يعودن إلى صورهن القديمة، اختفت مشكلة تشوه الجسم بعد فوات الأوان. لماذا أنفقت كل هذا الجهد في توبيخ نفسي عندما كنت في أوج نحافتي؟
الآن بعد أن بلغت السادسة والثلاثين من عمري، أصبحت القمصان القصيرة من العناصر الأساسية غير المتوقعة في خزانة ملابسي، وأنا مترددة في التخلي عنها. أرتديها بشكل غير رسمي في مواعيد العشاء، وأرتديها بشكل أنيق في الخروجات الليلية، بل وأرتدي أيضًا قصات أطول مع بنطلونات عالية الخصر في العمل. أجد الراحة والثقة في ارتداء شيء بانتظام كان من الممكن أن أتردد في ارتدائه في شبابي؛ إنه تمرد صغير لإعادة ضبط الجزء من عقلي الذي يفحص معدتي بشكل قهري.
بدأت القمصان القصيرة تشق طريقها إلى خزانة ملابسي في سن الحادية والثلاثين، بعد أن دفعتني العديد من الاضطرابات الكبرى إلى إعادة بناء حياتي بالطريقة التي أراها مناسبة. إنها رمز لإحساسي الأكبر بقيمتي الذاتية ــ وهو الشعور الذي لاحظته بين أصدقائي أيضًا، عندما خرجنا من العشرينيات من العمر بإحساس أكثر صلابة بأنفسنا.
أعلم الآن أن شعوري بالتقدم في السن كان مشوهًا حتى قبل عقد من الزمان. كنت أخشى دخول الثلاثينيات من عمري، لكنها كانت بلا شك أفضل سنوات لثقتي بنفسي. ومع ذلك، أتساءل أحيانًا عما إذا كان هناك تاريخ انتهاء صلاحية لقصتي المفضلة. هل يمكنني الاستمرار في ارتداء القمصان القصيرة في الأربعينيات من عمري؟ وما بعدها؟ لدي نفس الأسئلة حول العديد من الأشياء في خزانة ملابسي التي تقرأ صغير جدا أو أكثر مما ينبغي مع اقترابي من منتصف العمر (انظر: أحذية دكتور مارتنز، وأحزمة الأمان فوق القمصان، والفساتين القصيرة المنفوشة، والقائمة تطول.)
أنا لست المرأة الوحيدة التي تتساءل عن كيفية ارتداء ملابسها مع تقدمي في السن، وفي الواقع، لدي نموذج سهل يمكنني اتباعه في عائلتي. أنا الآن في نفس عمر والدتي عندما انتقلنا من بلدة صغيرة في ساوث كارولينا إلى مدينة نيويورك، و- أيضًا تمر بمجموعة من التغييرات الكبرى في الحياة – انفتح أمامها عالم جديد. على الرغم من أنها اضطرت إلى الاحتفاظ بخزانة ملابس مهنية كوكيل عقارات، إلا أنها بعد ساعات العمل كانت تستمتع أكثر. تبنت بسعادة الزي الأسود الكامل لنيويورك مع سترات جلدية وأحذية سميكة، وأحيانًا شبكات صيد السمك أيضًا، حيث أصبحت مغنية احتياطية لفرقة في وسط المدينة تسمى ربات البيوت تحت تأثير بروزاك.
في سن العاشرة، كنت أشعر بالحرج ظاهريًا (ولكن داخليًا، بالحسد) من وجود والدتي التي كانت أكثر برودة مني بوضوح؛ لقد رسمت خطًا فاصلًا في وراثتها للصندل الأزرق الكهربائي ذي الكعب العالي الذي اشتراه لي جدي في الحي الصيني بعد أن كبرت. ومع ذلك، ما زلت أتذكر أيضًا انعدام الأمان لديها بوضوح، والعادات التي ورثتها عني فيما يتعلق بمراقبة الجسد والتي أعتقد أنها كانت تعتقد أنها كانت سرية. على خشبة المسرح مع الفرقة، وفي وقت لاحق، في حفلاتها الفردية، لن تلاحظ ذلك أبدًا. لقد كانت تنضح بإحساس بالثقة بالنفس لم أتقنه أبدًا في أي مجال من مجالات حياتي.
الآن، أعلم أنه على الرغم من أنها كانت أمي، إلا أنها بالتأكيد لم تكن عجوزًا – أتخيل أن هذا الإدراك يصيب الجميع في مرحلة ما أو أخرى عندما يجدون أنفسهم فجأة في سن والديهم. الآن لدي ابنة زوجة تبلغ من العمر خمس سنوات (والتي آمل أن تكون على بعد بضع سنوات من الشعور بالحرج مني) وابنتا أخت تدخلان سن ما قبل المراهقة والمراهقة. كل منهن لديهن بالفعل حس مميز للغاية في الأناقة، لكنني أخشى أن يكبرن أيضًا في عالم الإنترنت الذي لا يرحم والذي من شأنه أن يلحق الضرر بصورتهن الذاتية. كيف يمكنك أن تكبر وأنت تشعر بالرضا عن نفسك في مجتمع مشبع بالقرصات والثنيات الرقمية (والحقيقية)؟
إن ما أستطيع فعله هو أن أضع قدوة وأحاول أن أشجعهن على ذلك حتى لا يستغرق الأمر حتى منتصف الثلاثينيات حتى يشعرن بالسلام مع أنفسهن. كما أستطيع أن أستمر في ارتداء القمصان القصيرة طالما رغبت في ذلك ــ ففي كل الأحوال، كلما رأيت امرأة تسبقني بجيل كامل تتمتع بأسلوبها الشخصي وتشعر بالارتياح مع نفسها، فإن هذا يمنحني شيئاً أطمح إليه.
