Het grote idee: waarom het oké is om niet van je werk te houden | Boeken

A Een paar jaar geleden ging ik naar een pensioenevenement voor iemand die, toen hij eind jaren tachtig was, meer dan zestig jaar als professor aan de New York University had doorgebracht. Hij was betrokken bij elk aspect van het academische leven, van mentorschap en onderzoek tot fondsenwerving. Door de jaren heen was hij erin geslaagd om aan 100.000 studenten de cursus Inleiding tot de psychologie van de universiteit te geven. Ted is een van die institutionele pijlers die je kan vertellen hoe de plek er in 1965 uitzag. Tegenwoordig houden de meeste mensen het niet langer vol dan vier jaar in één baan.

Ik liep het feest van Ted binnen en dacht dat het vol studenten en docenten zou zijn, maar ik had het mis. Er waren gasten uit zijn theatertijd, mensen die rondhingen in zijn favoriete pianobar, maar ook mensen uit de ‘technomuziek’. Ted had een scala aan identiteiten die hij in de stad had gekoesterd, waarvan sommige verband hielden met zijn carrière als wetenschapper, maar de meeste niet.

Ted is nu emeritus en komt nog steeds elke dag een paar uur naar zijn kantoor om te socialiseren. Sommigen denken misschien dat hij het moeilijk heeft.”loslaten‘ – hij is zo getrouwd met zijn werk, dat hij niet weet wat hij met zichzelf moet doen. Maar Ted lijdt niet aan verlatingsangst. In feite precies het tegenovergestelde.

Gedurende die zestig jaar heeft hij een gezonde scheiding met zijn werk behouden. Professor zijn was nooit zijn allerbelangrijkste, zijn centrale identiteit, waarbij hij als een poppenspeler aan de touwtjes van zijn eigenwaarde trok. In plaats daarvan was het een van de vele facetten van zijn leven. En hoewel hij van delen van zijn werk hield, waren er ook veel aspecten die hij niet leuk vond. Ted had evenveel dieptepunten als hoogtepunten, maar toch kon hij altijd een gezonde relatie onderhouden met het hoogleraarschap.

Ik houd ervan om Teds benadering te contrasteren met wat de moderne carrièremaker vaak probeert te bereiken; degene die waarde hecht aan “doelgericht‘beroepen boven alles, en die bereid is grote offers te brengen om daarin te slagen.

De tijd dat banen alleen maar banen waren, is voorbij. Ondanks al het gepraat over de balans tussen werk en privéleven, is het belang van psychologische afstand tot onze carrière geen bijzonder modieuze waarde. Zelfs degenen die die afstand willen – die zichzelf niet definiëren op basis van hun professionele prestaties en in plaats daarvan op andere identiteiten leunen – zijn vaak bang om het toe te geven. Ze zijn bang dat mensen hun mentaliteit zullen interpreteren als een teken dat ze apathisch zijn, geen passie hebben, niet toegewijd genoeg zijn.

En het is niet verrassend dat we hier zijn gekomen, gezien de berichten waaraan we chronisch worden blootgesteld. Social media-feeds staan ​​vol met zorgvuldig samengestelde berichten waardoor ‘doen waar je van houdt’ gemakkelijk en natuurlijk lijkt, wat vaak tot pijnlijke vergelijkingen met onze eigen situaties leidt. Bedrijfsleiders praten over hoe ze vinden passie op het werk is wat hen in staat heeft gesteld succes te behalen. Dit verhaal heeft ons ertoe gebracht te geloven dat als we onze kaarten maar goed spelen, we van dezelfde soort ongekwalificeerde tevredenheid kunnen genieten.

Na onderzoek te hebben gedaan naar de bronnen van werkgerelateerd ongeluk, en duizenden mensen op verschillende plaatsen binnen het spectrum van vervulling te hebben bestudeerd, maak ik me zorgen dat dit verhaal – dat het houden van je baan een noodzakelijke voorwaarde is voor zowel geluk als werkzaamheid – niet alleen problematisch is, maar ook gevaarlijk voor onze geestelijke gezondheid.

Er zijn drie belangrijke redenen: ten eerste zullen velen van ons deze liefde nooit vinden, maar er is toch sprake van een “pluralistische onwetendheid” die ons doet geloven dat alle anderen dat wel hebben. Er is sprake van pluralistische onwetendheid wanneer je denkt dat iedereen om je heen zich met bepaald gedrag bezighoudt, of een aantal overtuigingen heeft, terwijl dit in werkelijkheid niet waar is. (Mijn favoriete voorbeeld hiervan in de sociale wetenschappen komt uit een artikel genaamd Pluralistische onwetendheid en aansluiting. Het gaat erom dat er op universiteitscampussen de overtuiging bestaat dat iedereen one-night-stands heeft en daar van houdt – maar eigenlijk doet niemand dat echt.) Geloven dat andere mensen meer van hun werk houden dan dat je jaloezie, wrok en, in sommige gevallen, kunt aanwakkeren gevallen, depressie. Deze negatieve ervaringen leiden tot slechtere prestaties en soms tot egoïstisch gedrag, zoals het verbergen van kennis voor collega’s. De zoektocht naar liefde kan het slechtste in ons naar boven halen.

Ten tweede zijn we gaan geloven dat verliefd worden op je carrière onmiddellijk moet gebeuren – binnen enkele maanden nadat je met de baan bent begonnen. Maar in werkelijkheid kost het tijd en ervaring om de goede dingen te waarderen. Het kan moeilijk zijn om de hoogtepunten in je op te nemen zonder enkele dieptepunten te ervaren, bijvoorbeeld door lange periodes van niets anders te doen dan eentonig, vervelend werk dat een groot deel van veel rollen kenmerkt. Ted doorstond deze stormen door zich aan andere bezigheden te wijden, maar de moderne carrièremaker interpreteert zulke uitdagingen als waarschuwingssignalen die zeggen: “Dit is niet goed voor mij”. Ironisch genoeg betekent de verwachting dat je van je baan zult houden dat je er eerder mee ophoudt.

Ten derde lopen zelfs degenen die wel liefde vinden vaak het risico op negatieve uitkomsten, zoals chronische stress en burn-out. Liefde betekent dat je je helemaal aan je werk wijdt, en dat je op zijn beurt elke mislukking en tegenslag voelt als een klap in je onderbuik. Meerdere hebben “onvoorziene omstandigheden van eigenwaarde” – dingen die je kunt doen om je goed over jezelf te voelen als één aspect slecht gaat – is de sleutel tot het bufferen van stress.

Liefde kan ook je perceptie van de werkelijkheid vertekenen: houden van je werk kan ook betekenen dat je duidelijke signalen negeert dat het in werkelijkheid niet goed bij je past. Het zou je kunnen aanmoedigen om de giftige baas en de oneerlijke werkdruk te verdragen, in plaats van ergens anders naar iets beters te zoeken.

In zijn boek Het alles-of-niets-huwelijkrelatiewetenschapper Eli Finkel beschrijft hoe we langzamerhand van onze romantische partners zijn gaan verwachten dat ze aan al onze behoeften voldoen: persoonlijke groei en zelfontdekking, romantiek en vriendschap. We zien dezelfde trend in onze carrières, waarbij we willen dat ze ons een allesomvattend gevoel van betekenis geven. De gevolgen van deze mentaliteit zijn vergelijkbaar met wat we bij huwelijken hebben gezien: er zijn veel meer echtscheidingen.

sla de nieuwsbriefpromotie over

na nieuwsbriefpromotie

Om een ​​gezonde, langdurige relatie met onze carrières te ontwikkelen, moeten we de ‘liefdestrope’ vaarwel zeggen. Laten we in plaats daarvan proberen een gezonde mate van psychologische afstand tot het werk te hebben. Geniet van delen van uw werk, maar verwacht niet dat u over het geheel gepassioneerd zult zijn. En laat vooral de verwachting varen dat je, als je ergens echt goed in wilt zijn, hals over kop moet zijn.

Tessa West is hoogleraar psychologie aan de Universiteit van New York.

Verder lezen

Het alles-of-niets-huwelijk: hoe de beste huwelijken werken door Eli J Finkel (Dutton, £ 16,99)

De kronkelige carrière: gooi de ladder weg, ontdek kansen, ontwerp je carrière door Helen Tupper en Sarah Ellis (Portfolio Penguin, £ 16,99)

De geluksval: stop met worstelen, begin met leven door Russ Harris (Robinson, £ 12,99)