Jaloezie probeert je iets te vertellen. Vijf tips om het met gratie te hanteren
Noot van de redactie: De podcast die het leven achtervolgt met Dr. Sanjay Gupta onderzoekt de medische wetenschap achter enkele van de mysteries van het leven groot en klein. Je kunt naar afleveringen luisteren hier.
(CNN) – Wie heeft het eenzame, hartverscheurende gevoel van jaloezie niet gevoeld?
Of het nu een plotselinge pijn in de put van je maag is, het knikken van je knieën, een koude kilte in je borst, een racend hart – of iets anders – de kans is groot dat je op een bepaald moment in je leven jaloezie hebt ervaren. Misschien zelfs zo recent als Valentijnsdag, een vakantie die schijnbaar op maat gemaakt is om onzekerheid in het tijdperk van sociale media te inspireren.
En dan is er een vleugje schaamte om het te voelen omdat het wordt gezien als een kleine, basisemotie. Maar is jaloezie echt allemaal slecht?
Als je naar de American Psychological Association gaat Woordenboek van psychologie“Jaloezie wordt vermeld als een negatieve emotie, precies daar aan het begin van de definitie,” psycholoog en jaloezie -expert Dr. Joli Hamilton vertelde CNN Chief Medical Correspondent Dr. Sanjay Gupta onlangs op zijn podcast Chasing Life.
‘Maar dat zeggen ze niet voor woede of verdriet – we praten er gewoon over Een emotie zijn, een emotie die informatief is, ‘zei ze. “Maar er is een voorkeur tegen jaloezie die zegt: ‘Laten we jaloezie volledig in de slechte doos plaatsen.’ Behalve wanneer we er daadwerkelijk in graven, is jaloezie er om ons te beschermen. ‘
Hamilton, die is een auteur En een relatiecoach, studeert al jaren jaloezie. Ze wijst op onderzoek waaruit blijkt dat de emotie aanwezig is bij zuigelingen zo jong als 6 maanden oud.
Human Development Expert “Sybil Hart’s Onderzoek hierop is prachtig, praten over hoe jaloezie dat kan opdagen in de kinderschoenen En daarom konden we het als beschermend zien, ‘zei ze. “Het probeert ons verbonden te houden met onze gewaardeerde anderen. Als we baby’s zijn, is dat leven of dood. En wanneer we volwassenen zijn, kan het voelen als leven of dood. Dus het is natuurlijk gemakkelijk om jaloezie in die categorie van te stoppen: ‘Mag ik het gewoon nooit voelen? Het is gewoon slecht. Het is vies. ‘
“Maar als we er dichterbij komen, kan het eigenlijk ongelooflijk behulpzaam zijn en kan het zelfs intimiteit opbouwen met onszelf en tussen ons en onze partners.”
Je kunt luisteren naar de volledige aflevering van de podcast hier.
Hamilton is geen onbekende voor de emotie. Als het op jaloezie aankomt, zou je zelfs kunnen zeggen dat ze uit de koekenpan en in het vuur sprong.
“Ik heb elke fout mogelijk gemaakt toen ik mijn eigen relationele paradigma van monogamie verschoof naar polyamorie 15 jaar geleden, ‘zei ze. “Ik heb deze schakelaar om een reden gemaakt; Ik wist dat het me riep … maar het deed zoveel pijn. Jaloezie was een groot deel van waarom het zoveel pijn doet. En mijn manier om uit problemen te komen, is te studeren. Dus ik dacht dat ik hier een weg naar moest leren. ‘
Een deel van wat Hamilton heeft gevonden, ondersteunt het idee dat jaloezie gaat over het beschermen van de moeder-kind-band en het later bewaken van je partner tegen rivalen. De emotie kan ertoe leiden dat u erachter komt wat belangrijk voor u is en u te helpen grenzen te stellen. Idealiter dringt het er bij gesprekken aan om gesprekken te voeren met geliefden over wat je verwacht en wat acceptabel is.
“Jaloezie, verre van de niet -ontwikkelde emotie die mensen vaak denken dat het is, het is eigenlijk precies een ontwikkelde emotie. Het is er omdat het op een gegeven moment een doel diende, ‘zei ze en merkte op dat een situatie gemakkelijk zijwaarts kan draaien. “Het veroorzaakt vaak veel meer problemen dan mensen zouden willen. … Soms is jaloezie nuttig; Soms is het buitengewoon schadelijk. ”
Dus, wat kun je doen als het monster met groene ogen op je deur komt kloppen? Hamilton heeft vijf tips over wat je niet zou moeten doen – en wat je in plaats daarvan zou kunnen doen.
Spring niet tot conclusies en raak niet in paniek
Als je iets ziet dat jaloezie opwekt, doe dan wat onderzoek voordat je acteert.
“Meteen van de vleermuis, spring niet tot conclusies,” zei Hamilton. “In plaats daarvan zou ik adviseren dat je leert op te merken hoe je jaloezie aanvoelt wanneer het nog maar eerst begint te komen. Let op de sensaties in je lichaam. ”
En in plaats van tot conclusies te springen en acties te ondernemen die je relatie konden ontsporen, stelde Hamilton voor om “nieuwsgierig te worden (over) wat er eigenlijk aan de hand is”.
Als je tot conclusies springt, zei Hamilton dat het belangrijk is om niet in paniek te raken.
“Raak niet in paniek alleen omdat je iets ziet,” zei ze. “Niet gek … wanneer het kleinste beetje jaloezie gebeurt.”
In plaats daarvan zei ze: “Vertraag.”
“Ik wil dat je aandacht besteedt aan het verhaal dat je begint te draaien, omdat het verhaal elementen van waarheid zou kunnen hebben die actie nodig hebben, maar waarschijnlijk ook alle gegevens heeft die je je hele leven hebt verzameld – vanaf mijn jeugd – Over hoe mensen onbetrouwbaar zijn of je niet veilig bent in relaties, ‘zei ze. “Ik wil je om te vertragen en echt aandacht te schenken aan het verhaal dat je vertelt en het te scheiden van wat je eigenlijk ziet.”
‘Belangrijk niet de auto van uw partner. Bepaal geen koplampen. Ga niet allemaal Carrie Underwood over, ‘zei Hamilton, verwijzend naar de ode van de zanger om wraak te nemen op een ontrouwe partner, “voordat hij vals speelt.”
“Als je in die verhoogde staat bent en je iets ziet, zelfs als het waar is, onderneem geen actie die je je werkelijke, zeg, vrijheid of je vermogen om terug te komen en daadwerkelijk een nieuwe relatie te maken,” Ze adviseerde.
Leer in plaats daarvan je emoties en je lichaam te reguleren. “Dit voelt eenvoudig te zeggen, maar het is moeilijk om te doen,” zei ze. “Leer enkele zelfreguleringsvaardigheden, leer hoe u uw zenuwstelsel kunt reguleren.”
Ze beveelt aan om jezelf toe te staan om te pauzeren, drie langzame ademhalingen te halen en wat van je energie af te laten door met je vingers te breken of je handen uit te schudden.
Door dit te doen, kunt u vermijden om naar de verkeerde conclusie te springen of een bargevecht te beginnen, volgens Hamilton.
“We willen ook niet die super hoog-toegenomen staat krijgen waar we nu eruit zien als de gekke … degene die uit de hand is,” voegde ze eraan toe.
Van daaruit, zei ze, kun je naar de besluitvormingsmodus gaan: “Wat ga ik doen? Wat gebeurt er daarna? ”
Je bent geen vreselijk persoon omdat je je jaloers voelt, zei Hamilton.
“Schaam er geen spiraal over,” zei ze. “Laten we het in plaats daarvan normaliseren. Jaloezie is een gevoel; Het is een emotie. Het is er om een doel te dienen. En als het opkomt, moeten we ernaar luisteren.
“Maar demoniseer het niet en demoniseer het ook niet als je het in andere mensen ziet. Zeg niet: ‘Dat is jaloezie – het is zo vies!’ Zeg in plaats daarvan: ‘Je worstelt met jaloezie.’ ‘
In films, muziek en klassieke literatuur (ik kijk naar je, ‘Othello”), Jaloezie wordt vaak geromantiseerd, zei Hamilton. “En in feite genieten velen van ons een klein beetje van (het). We willen weten dat onze partner een beetje jaloers is – en als ze dat niet zijn, worden we zelfs een beetje defensief, alsof het ze niet kan schelen, ‘zei ze.
Glamourerende jaloezie, legde ze uit, kan ook mogelijk geweld en andere resultaten verheerlijken die we misschien niet willen. “We zijn romantiseren … impliciete verwachtingen en onze partner gewoon onze geest laten lezen over waar onze grenzen en randen zijn.”
“In plaats daarvan zou ik je willen romantiseren om je verwachtingen expliciet te delen. Het klinkt niet sexy, maar ik beloof dat je het eenmaal regelmatig begint te doen, echt, ‘zei ze.
“Er is veel (gedrag) dat onze jaloezie veroorzaakt die veel subtieler is dan ‘Ik zie je iemand kussen’, merkte ze op.
“Er zijn subtielere dingen zoals, wat betekent het voor jou als je partner op de Instagram -berichten van iemand anders klikt?” vroeg ze. “Heb je gewoon een impliciete verwachting dat ze dat nooit zouden moeten doen? Heb je er eigenlijk over gesproken en heb je gesproken over wat het voor jou betekent? ”
Ga je partner niet opzettelijk lokken.
“Jaloezie kan als bewijs van liefde voelen. En dat hebben we verkocht, ‘zei Hamilton. “We hebben een beetje geleerd dat jaloezie deel uitmaakt van echt diepe romantische liefde. En dus worden sommige mensen een beetje dwangmatig over het idee dat … ze willen voelen dat iemand jaloers op hen is omdat het als zorg voelt. ”
Maar Hamilton zei, ‘Als je je onverschillig voelt, wil ik dat je in plaats daarvan je partner inspireert om hun verlangen op andere manieren te uiten. Word creatief met een nieuwe date. Ga uit de sleur. Misschien is het tijd om een aantal nieuwe praktijken te doen, enkele nieuwe patronen. Of misschien is het zelfs tijd om samen te werken met een sekstherapeut of sekscoach als je echt een gebrek aan uitgedrukt verlangen voelt. Misschien is het tijd om echt te vertakken.
“Proberen je partner jaloers te maken om te bewijzen dat er iets op je gaat werken,” waarschuwde ze en zei dat het een spel of een power -reis wordt.
We hopen dat deze vijf tips u helpen om jaloezie productiever aan te pakken. Luister naar de volledige aflevering hier. En ga volgende week mee op de podcast van Chasing Life wanneer we onderzoeken waarom ultracrocessed voedsel zo slecht voor ons is.
