Het is prachtig dat de jaarlijkse discussie over een totaal vuurwerkverbod weer op gang is gekomen. Voor- en tegenstanders mogen aan talkshowtafels beleefd kletsen over dit controversiële onderwerp dat al tientallen jaren controversieel is. De conclusie is al bekend: het is aan de politiek. En politici willen dat niet. Vooral rechts is tegen een verbod. Omdat het zo leuk klinkt op oudejaarsavond. Als je kind zijn vingers door de lucht wil zien vliegen, moet dat bovendien mogelijk zijn. Daar leert het kind van. De vraag is of het kind de vingers daadwerkelijk ziet vliegen. Meestal zijn de ogen ook op straat gericht. Wat dat betreft is het goed dat de apothekersstaking niet doorgaat. Er zal de komende dagen veel extra gaas en pleisters nodig zijn. Maar bij Kruidvat kun je er toch ook eentje krijgen? Het is wellicht een idee om die winkels voortaan in de laatste week van het jaar Kruitvat te noemen.
Over vuurwerk gesproken: Poetin had deze week een goed idee. Hij wil concurreren met de Amerikanen. Wie kan het verst plassen? Maar dan met raketten. Ik zeg: doe het! Bouw ergens in Siberië of de woestijn van Nevada twee steden en noem ze Kiev en Moskou. Beide van karton en zonder inwoners. Zowel de Amerikanen als de Russen kunnen daar hun scherpste wapens meenemen. Dan kunnen ze vrijuit gaan. Schiet gewoon elkaars steden aan flarden. Je maakt gewoon een paar simpele regels, zodat duidelijk is wanneer wie gewonnen heeft. Bijvoorbeeld als je de stad van de tegenstander volledig met de grond gelijk hebt gemaakt. Dan roept de scheidsrechter “Gaza” en is de wedstrijd beslist. Ik hoor je denken dat dit niet klopt. Gaza is geen goed veilig woord. Dan gaan ze gewoon door. Klopt. Maar dit is niets anders dan een illusie. Het is niet echt. In Gaza wel.
Wie zou een goede scheidsrechter kunnen zijn? Bas Nijhuis. Hij heeft zich zodanig buiten zijn eigen werkelijkheid verbeeld dat hij uitstekend geschikt lijkt voor deze baan. Het zou ook leuk kunnen zijn om het wereldwijd uit te zenden. Niet via Viaplay want dan kan bijna niemand het zien. Dat begreep ik tenminste toen Jutta Leerdams aandachtsverslaafde liefje ging boksen tegen de rillende bejaarde Mike Tyson. Heb ik net gelezen dat hij nu tegen Lance Armstrong gaat fietsen? Met of zonder doping? En zijn Sjakie Swart, Willem van Hanegem en de broers Van de Kerkhof al opgeroepen voor een potje zaalvoetbal?
Terug naar het geniale Poetin-plan. Schieten zonder slachtoffers. Dat kan natuurlijk ook met dat infantiele Cobra-gedoe. Dat we ergens in een Hollands weiland een straat aanleggen met een groot aantal voordeuren. Op de voordeur kun je een plaatje schroeven met de naam van de persoon die je graag bang wilt maken of weg wilt doen. Misschien zou het leuk zijn om in de voordeur een raam te maken waar je de foto van het te liquideren slachtoffer op plakt. Vervolgens hang je het zware vuurwerk aan het handvat en vervolgens kun je het zelf aansteken. Of laat het aansteken. Ik zou deskundige types inhuren. Niet die twee niet zo slimme neefjes uit Roosendaal die van een achtjarige jongen in één klap een wees maakten. Plus de andere volledig onschuldige doden en gewonden. Vorige week werd op tv uitgelegd hoe je dit soort vuurwerkbommen het beste kunt plaatsen. Ik was verbijsterd. Het zal niet lang meer duren voordat de NPO een boekje uitbrengt: Liquidatie voor Dummies.
Interessant dat we een land zijn geworden met meer dan duizend ernstige vuurwerkaanslagen in één jaar tijd. Soms ben ik bang dat we volgende oudejaarsavond geen knal zullen horen. Dat iedereen Cobra’s in huis heeft, maar deze in de loop van volgend jaar zal gebruiken om een ex te vermoorden. Of een collega die stinkt. Of een burgemeester. Ik heb deze week zelf een lijstje gemaakt. Ik heb volgend jaar veertig cobra’s nodig om wat privéproblemen op te lossen. Dus zeg ik tegen mijn favoriete vijanden: jullie zijn gewaarschuwd, maar natuurlijk allemaal een vrolijk kerstfeest!
