إيان كيرنر هو معالج مرخص للزواج والأسرة، وكاتب ومساهم في موضوع العلاقات لشبكة CNN. أحدث كتاب له هو دليل للأزواج، “أخبرني عن آخر مرة مارست فيها الجنس”.
المشي على قشر البيض. تجنب بعضها البعض. إسكات نفسك. إذا كنت منخرطًا في تلك السلوكيات، فقد لا تكون علاقتك آمنة عاطفيًا.
بالنسبة للعديد من الأزواج، فإن إجراء محادثة صعبة يشبه التنقل في حقل ألغام – وبحلول الوقت الذي يصلون فيه إلى مكتبي، غالبًا ما تتعرض علاقتهم لعدة انفجارات. حتى خلال الجلسات الأولية، شريك واحد — أو كليهما — ما زالوا يتجولون على رؤوس أصابعهم حول الآخر، خائفين من إحداث انفجار مفاجئ.
إنه أمر منطقي: تم تصميم الجهاز العصبي للرد على التهديدات. إذا تم تحفيزها حتى بسبب خلاف مع شريكك، فيمكن أن تتحول إلى وضع القتال أو الطيران، مما يجعل التواصل الصحي شبه مستحيل.
لكن كونك معالجًا للأزواج يشبه كونك كاسحة ألغام: نريد إنشاء مساحة آمنة عاطفياً، بهدف أن يتمكن الزوجان قريبًا من نزع فتيل تلك الألغام بمفردهما بدقة الخبراء.
ملاحظة المحرر: إذا كنت تخشى على سلامتك البدنية، فيرجى الاتصال بالخط الساخن الوطني للعنف المنزلي على الرقم 800-799-SAFE (7233) أو 911.
قبل أن تتمكن من إنشائه، عليك أن تعرف ما هو الأمان العاطفي. لقد تواصلت مع بعض زملائي الكرام للحصول على إجابات.
قال مارتي بابيتس، وهو معالج يمارس عمله في نيويورك: “إن الشعور بالأمان العاطفي في العلاقة يعني إدراك أنك مقبول كما أنت دون الحاجة إلى الخوف من المخاطرة بالرفض من خلال جعل نفسك عرضة للخطر”.
“هل يدعمك شريكك في مشاركة مشاعرك، حتى عندما لا تتطابق مع مشاعره؟ إذا كان هذا النوع من الدعم غير موجود في علاقتك، فيمكنك وصفه بأنه غير آمن عاطفياً.”
تقول إيفا ديلون، المعالجة الجنسية في نيويورك، إن الأمان العاطفي هو الشعور بالسهولة والأصالة.
وأضاف ديلون: “ينشأ هذا الأمر غالبًا عندما نشعر بأننا في بيتنا، إما في مكان نشعر فيه بأننا ننتمي إليه، أو في حضور شخص يمكننا أن نكون معه طبيعتنا الحقيقية”. “عندما نشعر بالأمان، يمكن أن نكون عرضة للخطر، مما قد يؤدي إلى التواصل والإبداع وحتى المرح.”
يقول سكوت دوكيت، المعالج الذي يمارس عمله في نيويورك، إن أحد الجوانب الأساسية للسلامة العاطفية هو القدرة على التنبؤ.
وقال: “لكي نشعر بالأمان الكافي في العلاقة لمشاركة مشاعرنا الحقيقية والمعقدة، نحتاج إلى أن نكون قادرين على التوقع والثقة في أن شريكنا سوف يقابل مشاعرنا الضعيفة الكبيرة بالتعاطف والفضول والرعاية”. “وإلا، إلى حد ما، فإننا سوف نخفي أجزاء من أنفسنا، حتى نشعر بالأمان.”
بالطبع، حتى الأشخاص الذين يتمتعون بعلاقات آمنة عاطفيًا لديهم خلافات، لكن المفتاح هو أنهم يتعاملون مع المشكلات بطريقة منفتحة وفضولية، بدلاً من إلقاء اللوم على بعضهم البعض. إنهم يتصرفون كشركاء حقيقيين يتواصلون باحترام، حتى عندما يكونون في صراع.
يقول جورج فالر، معالج شؤون الزواج والأسرة في نيويورك وكونيتيكت: “الفرق الوحيد بين أفضل وأسوأ العلاقات هو القدرة على الإصلاح بعد الشجار، وكل الإصلاحات تبدأ ببدء محادثة”. “لا توجد طرق مختصرة.”
تقول المعالجة الجنسية ديانا مريم نيكها، التي تمارس عملها في نيويورك ونيوجيرسي: “أقول لعملائي أن أهم شيئين في العلاقة هما التنظيم الذاتي والتواصل”. “إذا لم نتمكن من تنظيم عواطفنا، فمن الصعب توفير الأمان العاطفي.
وقال نيكها: “إن التواصل اللاعنفي له أهمية قصوى أيضًا”. “وهذا يعني التفكير في مشاعرك وتحديدها، ثم التفكير في كيفية التعبير عن تلك المشاعر لشريكك دون مهاجمة أو إلقاء اللوم أو الانتقاد.”
قالت ريبيكا سوكول، المعالجة الجنسية في نيويورك: “العلاقة غير الآمنة عاطفياً تتضمن توقعاً سلبياً للتفاعلات”.
قالت دوكيت: قد تشعر أنك بحاجة إلى إخفاء أفكارك ومشاعرك أو المخاطرة بعواقب عاطفية مثل المسافة أو الغضب أو الحزن من شريكك.
ونتيجة لذلك، فإن الافتقار إلى الأمان العاطفي يمكن أن يؤدي إلى عدم الأمانة. هذا الافتقار إلى الصدق وأشار إلى أنه يمكن أن يؤدي إلى دورة سامة غالبًا ما تكون هناك فترات من التجنب حيث نخفي مشاعرنا وأفكارنا الحقيقية من خلال التواصل غير المباشر، ثم فترات من الصراع الأعلى مع الازدراء والسخرية والعداء.
ولكن هذا التجنب لا يسبب إلا الأذى والأذى والاستياء على المدى الطويل. وقال نيكها: “إن تجنب المحادثات الصعبة لا يساعد، وهذه المشاعر أو القضايا لا تختفي بطريقة سحرية”. “قد يتم دفنها لبعض الوقت، لكنها ستظهر بالتأكيد في مرحلة ما – وعلى الأرجح بطريقة غير صحية وغير منتجة”.
يقول ناناهو ساوانو، المعالج الجنسي في نيويورك ونيوجيرسي، إن الشعور بعدم الأمان العاطفي يمكن أن يظهر بطرق أخرى أيضًا. يمكن أن يؤدي الافتقار إلى الأمان العاطفي إلى استجابة للتوتر تقلل من الرغبة في ممارسة الجنس. وقال فالر: “قد يلجأ الأشخاص الذين يعيشون في علاقات غير آمنة عاطفياً إلى المواد للحصول على بعض الراحة من آلام الانفصال”.
قال فالر: أولاً، تحدث واعترف بنقص الأمان. وقال: “إن الطريقة الوحيدة للشعور بالأمان هي تسمية عدم الثقة، مما يمنح الشريكين فرصة للعمل معًا لتغييره”.
يمكنك أيضًا بناء الأمان العاطفي من خلال تحسين تواصلك والالتزام بإنشاء اتصال غني وهادف. قال ديلون: “التواصل مهارة يمكن تعلمها، وتجربة الشعور بالاستماع والفهم حقًا يمكن أن تكون تجربة قوية ومتصلة”. “التمزقات أمر لا مفر منه، ونوعية قدرتك على إصلاحها هي التي تحدد نوعية العلاقة.”
ومع ذلك، ضع في اعتبارك أنه “قد لا يكون هدفًا معقولًا بالنسبة لك أو لشريكك أن تكون في حالة دائمة من الأمان العاطفي”، كما قال سوكول. “بدلاً من ذلك، قد يكون الهدف هو تحقيق لحظات من الأمان العاطفي التي تؤدي تدريجيًا إلى توقع عام بـ “الأمان العاطفي بدرجة كافية”.”
قال نيكها: لا تشعر أنك بحاجة إلى المضي قدمًا بمفردك.
يعد علاج الأزواج خيارًا رائعًا لأن المعالج يمكن أن يكون بمثابة محترف موضوعي لا يقف إلى جانب أي شخص ولكنه بدلاً من ذلك يستثمر في هدفك المشترك المتمثل في تحقيق الأمان العاطفي وتعليم مهارات التنظيم الذاتي والتواصل اللازمة. إذا كنت تشعر أنك لا تستطيع تحقيق الأمان العاطفي مع شريكك، فلا يزال من المفيد تجربة العلاج الفردي.
وقال دوكيت إنه يمكن أن يكون عملا شاقا، لكنه يستحق ذلك.
وأضاف: “عندما تكون العلاقة آمنة عاطفياً، فإنها تشعر بالمرونة”. “يمكننا أن نفكر في صراعات الماضي ونقول: لقد تجاوزنا ذلك، وأصبحت علاقتنا أقوى بسبب ذلك”.
احصل على الإلهام من خلال التقرير الأسبوعي حول العيش بشكل جيد، والذي أصبح بسيطًا. قم بالتسجيل في النشرة الإخبارية Life, But Better على قناة CNN للحصول على معلومات وأدوات مصممة لتحسين رفاهيتك.
